هر کی یه چیز خنده دار بگه!!!!! بخندیم

پرسش

لطفا همه مشارکت کنن…..

در حال پیشرفت 1
elina 1 سال 59 پاسخ ها 1242 بازدیدها 3

پاسخ ها ( ۵۹ )

  1. این خاطره خودم شمام بگین
    یه بار من تو خونه تنها بودم و داشتم میرقصیدم برای خودم
    و خیلی خز و ادای مردای هیز و در میاوردم خیلی ضایع میرقصیدم
    موقع رقص اومدم بچرخم یه مدل دیگه بچرخم دیدم بابام ایستاده داره منو نگاه میکنه هیچی ام نمیگه و من فقط صحنه رو ترک کردم و نا گفته نماند که من اون آدم سابق نشدم…. ????????
    هنوز که هنوزه نمیتونم مستقیم تو چشای بابام نگاه کنم ….????????
    ???? شرم بر من باد

  2. سلام
    این سوتی که میخوام بگم مال چند سال پیشه .
    ی سری با چن تا ازدوستام رفتیم مغازه میخواستم کنسرو مرغ برا شام‌ بگیرم چون قوطیش شبیه قوطی تن ماهی بود هواسم رف.
    گفتم اقا ببخشید تن ماهیای مرغ چنده.
    ی دفعی دوستام ازخنده از مغازه اومدن بیرونو?

    دیگه نخریدم از خجالت نفهمیدم چجوری رسیدم خونه.
    ولی هروقت یادم میاد خندم میگیره.

  3. سلام❤️

    این خاطره من مربوط به پارساله روز معلم سال آخر دبیرستان
    بچه ها زنگ میزدن پیتزافروشی من و دوستمم دوتایی زنگ زدیم سفارش بدیم اون دوغ میخورد همراهش من نوشابه سفارش که داد گفتم بگو نوشابه مشکی باشه اونم گفت آقا دوغ مشکی باشه ?
    حالا پیک سفارشمون و آورده میگم آقا دوغ مشکیمون کو
    من ?
    پیک?
    دوستم ?
    ناظممون?

  4. اقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده
    شده کیلو ۳۷ تومن
    دیگه تو خونه تخم نمیکنه

    میگه منو ببرید بیمارستان
    سزارین طبیعی هیکلم خراب میشه ???

  5. نامه ی یک دختر دهه ی شصتی به نسل های بعد :

    دلم میخواد به این دهه هفتادیا و هشتادیا بگم دلبری با ساپورت و چکمه و……. کار سختی نیست!!!!! ?

    هر وقت تونستین مثل زمان ما با سیبیل، دماغ عمل نکرده، مانتو بنفش پیچ اسکن اپل دار، آستین خفاشی، دلبری کنی و شوهرتم واست غش کنه!!

    اونوقت میشینیم با هم در مورد بقیه ی معیارها حرف میزنیم ???

  6. قرنطینه کله گنجشکی چیست؟

    قرنطینه ای که کل مردم و کارمندان تا ظهر بر سر کار بوده و بعد از ظهر به قرنطینه میروند را “قرنطینه کله گنجشکی” میگویند!!!???

  7. زن ایرانی چیست??

    زن ایرانی فرشته ایست لجباز،
    که پدر رضا شاه را درکشف حجاب
    و پدر گشت ارشاد را در بى حجابى
    و پدر وزارت بهداشت را در بیرون نرفتن درآورد ?

    خدا حفظتون کنه?

  8. ساغی محل ما از وقتی هوا سرد تر شده بارون اومده حالت آماده باش گرفته?????‍♂

  9. اسم اکانتش مهساس، تو بیو زده سارا، خودش میگه اسم اصلیم صدفه. باهاش قرار میذاری میری بیرون میبینی محمد جواده

  10. مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه…
    زنش میگه : خونه ریختوپاشه
    مرد: میدونم
    زن: ظرفا کثیفه
    مرد: میدونم
    زن: توى یخچال هم هیچی نداریم …
    مرد: میدونم !!!
    زن: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟

    آخه هوس زن گرفتن کرده، گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون بشه???

  11. ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ “ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ” ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ “ﻡ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ…?

    ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ “ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ” ﺑﻪ ﺣﺮﻑ “ﯾﻮ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!

    ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !
    ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!
    ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿه?

  12. رفتم پیش فالگیر

    گفتم کسی با من ازدواج میکنه؟
    گفت نه!

    گفتم چرا؟ تو که هنوز کف دستمو ندیدی
    گفت قیافتو که دیدم

  13. برام خواستگار اومده بود مامان و بابام بهم گفتن میخوای درس بخونی یا شوهرت بدیم ؟؟
    سرمو انداختم پایین و گفتم:
    “هر چی میخونم یاد نمی گیرم
    ?❤️?❤️?❤️

  14. بعضی پرستارا جوری آمپول میزنن که

    انگار ؛
    ازدواج نکردنشون ؛
    بی شوهری شون ؛
    شکست عشقیشون ؛
    انحراف بینی شون ؛
    ریزش موهاشون ؛
    جوش زیر پوست شون ؛
    خوشگلی دوس پسر همکلاسی شون ؛

    همش ✋
    تقصیر … ماست

  15. سلاام وای من عاشقتونمممم

    عروسی خواهر شوهر بود
    شوهرم یکی از دوستاش و با خانومش دعوت کرده بود

    شوشو زنگ زد هوای خانم دوستمو داشته باش احساس غریبی نکنه القصه من رفتم باهاش حالواحوال کردم دگه باهم حرف میزدیم که گفت ان شاء الله یه روز میام خونتون مزاحم میشم منم نمیدونم چی شد گفتم این چه حرفیه بیایین مزاحم بشین خوشحال میشم ?
    هیچی تا آخر عروسی جلو چشمش نرفتم از خجالت هنوزم که هنوزه بعد ۶ سال هنوز مزاحم نشدن?

  16. #سوتی

    سلام به همگی؛ان شاالله کرونا از همه به دور باشه و ایام همیشه به کام??

    پسرعموم وقتی۴-۵سالش بود تو خواب راه میرفت?یه شب ما خونه عمو اینام خواب بودیم نصف شبی صدای بد و بیراه گفتن عموم اومد?قضیه از این قرار بود که پسر عموم تو خواب حس دستشویی بهش دست میده و به عادت گشت و گذار هرشبش پا میشه و بالای سر باباش وایمیسه و شلوارشو پایین میکشه و اماده واسه آب پاشی کردن کله باباش میشه که عموم یهو از خواب می پره و با این صحنه مواجه میشه?????و قبل از رسیدن ادرار به سر و صورتش فرار میکنه?????خلاصه که پسرعموم شانس اورد وگرنه قطعا به جمع اموات می پیوست

  17. سلام این خاطره رو کپی کردم از یه کانال شمام بخونین بخندین

    خاطره کادو دادن از دامادمان ب ابجیم و بگم?

    تولد ابجیم بوده شوهرش میره گوشی برا خودش میخره ابجیمم گله که کو کادو؟میگه اینا گوشی
    میگه پس چرا خودت استفاده میکنی
    میگه من سیم کارت خودمو انداختم روش ولی شما ب من زنگ میزنی ک نگرانمی یا کار داری☺️ پس در اصل شما داری استفاده میکنی??
    باز سالگرد ازدواجشان بوده شوهرش میره یه ادکلن شیک و خوشبو ی مردونه و گرون واسه خودش میخره
    ابجیم میگه کو پس برامن؟من چی؟
    میگه در اصل برا تویه عزیزم من میزنم ب خودم و تو بو میکشی?پس تو استفاده میکنی???
    بقیه خانوما ناراحت نباشن از کادو ندادن آقایون?
    بعضی مردا با این مغز متفکرشون موندم چرا دانشمند نشدن??

  18. ﻣﺮﺩﻩ با ﺯﻧﺶ ﺭﻣﺰ عملیات شب جمعه ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ‏: «تلفن کردن»?
    یه روز ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﻣﺎمانت ﺑﮕﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ امشب ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﻢ.
    ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﮕﻮ تلفن ﺗﺎ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻗﻄﻌﻪ!
    ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﭘﺲ ﺑﮕﻮ اگه یه فکری نکنی مجبورم برﻡ سراغ ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ!
    ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: بهش ﺑﮕﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩه. ﺧﺪﺍ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﺍﮔﻪ بره سراغ تلفن عمومی ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ …

  19. یک مرد ایتالیایی پس از مشاجره با همسر خود ۴۵۰ کیلومتر راه رفت تا عصبانیتش فروکش کند!

    این مرد ۴۸ ساله پس از ترک خانه ۷ روز پیاده‌روی کرد و از کومو در شمال راهی سواحل فانو در جنوب شد. او نهایتا ساعت ۲ بامداد به‌ دلیل نقض قوانین قرنطینه توسط پلیس بازداشت و ۳۶۵ پوند نیز جریمه شد!

    + این طرف اگر خونه مونده بود صد در صد زنش رو کشته بود?

  20. تواین فیلما چرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمیکنن؟

    والا دیروز من بعد دوسال یه زیر شلواری خریدم بابام هرنیم ساعت یبار نگام میکنه داد میزنه:

    نون و پنیر و خارَک تمبون نوت مبارک
    نون وپنیر و شلغم تمبون نوت توحلقم

    خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم ???

  21. چند تا جوک میذارم بخونینو حالشو ببرین ???

    مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی بده

    افسر پرسیده: آینه کجاست؟

    دختره گفته: تو کیفمه … بدمش؟

    میگن افسره استعفاشو نوشته
    رفته کویر ساربان شده ??

  22. ‏مراحل خریدکردن خانوما:

    ۱- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

    ۲- پوشیدنش ک ضررنداره

    ۳- انگاربرای من ساختنش

    ۴- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

    ۵- اقا اینوحساب کنید

    ‎#جوک

  23. قبول دارین
    این شیطونه گاها داره اذیت میکنه …
    پیشنهادهای خوب میده…
    نمیشه رد کرد ???

  24. ‏صبح، لُپ پسر ۸ ساله همسایمونو کشیدم الان دیدم
    وای فایمو هک کرده زده
    با دم شیر بازی میکنی?????
    ‎#جوک

  25. زنه واسه نمازصبح شوهرش بیدارکردشوهرگفت:ولش بزارقضاشومیخونم زنه گفت:ولی شرع گفته بایدسروقت بخونی شوهره گفت:ولی شرع گفته میتونم۴تازنم بگیرما! زنه گفت:بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست…

  26. ‌‌‎#جوک
    ‎#گفت_وشنود یک مجلس خواستگاری

    دختر از آقا پسره می پرسه شما از چه جور خانمهایی خوشتون میاد
    پسره برمی گیرده میگه تا زمانی که من یادمه آقایون از همه خانومها

  27. ‌‎#جوک
    مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :

    اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!

    گوگل جواب داده برو درستو بخون دوشنبه امتحان فارسی داری!???

  28. ‌‎اگه نمیپسندن پس براى چى میرن خاستگارى ؟ میرن مزنه دستشون بیاد احیانا ؟؟؟
    ‎#جوک

  29. ‏این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…
    تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد
    ” کنسرو ماهی ” باز میکنن ! ??

    ‎#کپی
    ‎#جوک

  30. – Сколько Вам лет?
    – Двадцать.
    – Но пять лет назад вы говорили тоже самое
    – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое
    ‎#جوک
    _چندسالتونه؟
    _بیست سال
    _ولی پنج سال پیشم که شما همینو گفتید
    _من از اوناش نیستم که امروز یه چیز میگن فردا یه چیز دیگه
    ‎#زبان_روسی

  31. ‏پسر داییم ١٧ سالشه دوست دخترش ١۵، زن داییم گفته نباید با هم باشید به روند درس خوندنتون لطمه وارد میشه، دختره زنگ زده به زن داییم گفته احترام شما واجبه امّا تو زندگى ما دخالت نکنید
    ??
    + رابطه هم نه هااا، زندگى:)))
    ‎#جوک ‎#جک ‎#سرگرمی ‎#خندهدار

  32. ‏برای عروسی داداشم رفتیم تالار بگیریم، یارو گفت رقاص و دلقک هم داریم میخوایید؟

    بابام یه نگاه به من کرد گفت نه اینها رو خودمون هم داریم ??
    ‎#جوک ‎#خنده ‎#جوک_جدید

  33. ‏دخترا :
    امروز ی نفر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم
    دوستش : از بس دلبری دیگه?
    پسرا :
    ممد امروز یه دختر بهم دایرکت داد گفت روت کراش دارم
    ممد : من بودم??
    ‎#جوک ‎#جک ‎#سرگرمی ‎#خندهدار

  34. دختره داشت نماز می خوند

    یکی ازکنارش ردشدگفت افرین!

    نمازشو قطع کردگفت تازه ،روزه ام هستم .

  35. ‏طرف با دوس دخترش کنار پورشه تو ویلای دوهزار متری عکس گذاشته نوشته: در برابر مشکلات امیدتو از دست نده…
    یکی نیست بگه بیشعور تو خودت عامل نا امیدی جوونایی?????

  36. ‏بچه بودیم هروقت زیاد میخندیدیم مامانم میگفت: انقدر نخندین،پشت هرخنده گریست.

    ‏آخرش انقدر کتکمون میزد گریمون در میومد تاحرفش ثابت شه

  37. ‏الان تنها راهی که برای پولدار شدن به ذهنم میرسه اینه که برم خونه به مادرم بگم این ٢ میلیارد پول منو ندیدی؟
    دست کنه از تو کابینت بالای گاز ٢ میلیارد بهم بده بگه چشاتو باز کن اینجاس خب….??

  38. چند وقت پیش سر میز صبحونه خواستم

    عین خارجیا ایمیلمو چک کنم، گوشه لپ تاپ خورد به لیوان چایی، ریخت رو پنیرا؛

    بابام جوری زد تو سرم که آمریکای درونم مُرد.??

  39. یبارم میخاستم برم سر قرار دختره گفت کجا میای دنبالم؟

    گفتم‌ کودوم ایستگاه مترو بهت نزدیک تره که اونجا پیاده شم؟

    الان دوسالی میشه سین زده و‌ جواب نداده

  40. ‏دیوارای خونمون یه جوری نازکه که همسایه مون با زنش دعوا میکنه میتونیم کامل بفهمیم سر چی دعوا میکنن،
    تازه یه وقتایی از همین ور میگیم ولش کنید بابا صلوات بفرستید، یهو کل ساختمون صلوات میفرستن.

  41. ‏یارو رفته تو دریا فیلم گرفته از نهنگ، داره داد میزنه وای وای نهنگ،
    بیضعئر نهنگ اونجا زندگی می کنه، چرا تعجب می کنی؟
    اون تورو دیده باید داد بزنه وای وای انسان

  42. واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:

    مردآمریکایی: فرشتم چقد بهت میاد.
    مردانگلیسی: باربیم چقد خوشگل شدی.
    مردفرانسوی: عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم.
    مردایرانی: من برم کار کنم٬تو برو عن بمال به سرت !?

  43. پدر زنم اس داده:
    هلو ساعت ۸ دم در حاضر باش میام دنبالت!

    منم که فکر کردم اشتباهی اس داده و ازش گاف گرفتم، جواب دادم:

    باشه شفتالوی من
    مانتو خوشگلمو میپوشم میام عجیجم?

    جواب داد: مرتیکه بی شعور، هلو یعنی سلام!
    آخه تو کی میخوای آدم شی
    من چه گناهی کردم که تو دامادمی??

  44. حس خیلی خوبیه آدم یه نفر و داشته باشه که منتظرش باشه.
    من امروز تجربه کردم.

    تو دستشویی عمومی بودم یارو هی در میزد آقا منتظریما.
    حس قشنگی بود. ☺️?

  45. دیروز با یک افغانی میخواسم سلام علیک وخوش بشی بکنم وتحویل بگیرم
    گفتم سلام برادر عزیزم حالت چطوره ؟

    در جواب گفت “افغانیستان با کیشور ایران قطعی ایرتباط کرده
    ما با تیروریستا گپ نه میزنیم ?
    تیریاکم از برایتان نه می دهیم ،آن قدر محلی بیکیشید تا جانتان درآید تیروریستای بدشیگون

    خوشم میاد با لهجه هم میخونی. ?

  46. از بیرون اومدم خونه
    ماسک و دستکش رو درآوردم دستامو الکل زدم
    بیست ثانیه با آب و صابون شستم
    آب نمک قرقره کردم
    ویتامین دی و زینک خوردم
    یدفعه کرونا اومد زد رو شونم و گفت
    حالا این زندگی در ایران چی هست که اینقدر مواظبی تا نمیری؟

    هیچی دیگه بغلش کردم، نیم ساعت تو بغل هم گریه کردیم??????

  47. مامان بابام بحثشون شده بود مامانم داشت میوه میخورد بابام اومد تو هال آشتی کنه گفت “خانم مواظب باش دستتو نبری، کارد تیزه”
    مامانم گفت “چرا بِبُرم مگه یوزارسیف اومده تو؟”
    بازم دعواشون شد

  48. من واقعا قربون صدقه رفتن بلد نیستم، یبار نامزدم بهم گفت دوست دارم گفتم خدا نکنه فداتشم

  49. ‏داشتم تو خیابون راه میرفتم یه پسره همش دنبالم میومد منم هرچی سرعتمو تند میکردم اون تند تر میکرد تهش برگشت گفت خانم کاری باهاتون ندارم هرچی ام سعی میکنم ازشما بزنم جلو شما نمیذارید 😂😂😂😂😂😂

  50. از تفریحات دوران کودکیم این بود که یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش ، صحنه ی زیبایی بود😂😂😂😂

  51. ‏یه خواستگار خارجی اومده برام به هرکی میگم باور نمیکنه، فک میکنه دارم بلوف میزنم ، حالا اونجاش که خواستگارم قبلا عضو طالبان بوده رو نگفتم

  52. یبارم یه خواستگار اومد، منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم
    هیچی دیگه پاشدن رفتن
    هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن کثافتا :)))

  53. خانواده ایرانی قبل از پیدا شدن خواستگار:
    همین که یه پسر سالم پیدا بشه اهل هیچ چیزی نباشه کافیه
    بعد از پیدا شدن خواستگار:
    بچه اون ماشین حساب رو بیار ببینم این الدنگ چی داره که فکر کرده میتونه بیاد خواستگاری دختر ما😂

  54. ‏برای دوستم خواستگار اومده استوری زده آخرین شب مجردی
    بابا بزار خیار از گلو داماد بره پایین بعد

  55. یه زمان انقدر وضعیت خواستگار خوب بود که پدرا می‌گفتن تا دختر بزرگه شوهر نکنه کوچیکه رو شوهر نمی‌دم، الان انقدر اوضاع خرابه که بزرگه و ‌کوچیکه و متوسطه و خودش را با هم می‌ده که فقط خواستگاره بیاد.

  56. ‏واسه دختر عمه ام خواستگار اومده
    طرف دکتر دامپزشکه
    شوهر عمه ام زنگ زده به بابام که قمپز در کنه

    بابامم بهش گفت : مبارک باشه، خوبیش اینه دیگه نمیخواد دکتر بری 😂

  57. رفته بودیم بیرون مادربزرگمم همرامون بود بعد نامزدم از این زغال ها ک فندک میزنی خودش روشن میشع داشت برای قلیونمون
    وقتی زد روشن بشه مادر بزرگم با تعجب نگای ذغاله میکرد میگفت وااای ننه نگا قدرت خدا خودش گرفت😐😐😂😂😂

ارسال یک پاسخ